Una de chistes

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.

- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.

Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelot**

- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.

Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y me la tiré.

- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelot**?

- No. A mí me van a cortar las uñas.
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¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!
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¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao

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Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!
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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
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Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!
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Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?
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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: Oye Patxi, ¿a tí qué te dió el segundo problema? ¿A mí?, infinito. ¿Sólo?
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Están dos bebés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...
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Darkmast escribió:

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.

- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.

Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelot**

- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.

Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y me la tiré.

- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelot**?

- No. A mí me van a cortar las uñas.

jajajjaajjaa, muy buenos todos en general, pero este me ha matao...

ahi va otro:

dos vascos en la la playa y uno le dice al otro:

-Oye Patxi, hacemos una carrera nadando?

-Vale! horizonte y vuelta!

Esto es caperucita roja que va andando por el bosque y se encuentra con el lobo, y el lobo le dice: "Oye caperucita donde vas?" a lo que caperucita roja respone: "A la casa de mi puta abuela a lavarme el coño" Y el lobo contesta: "Joder como ha canviado el cuento, no?"

Esta es caperucita roja tamb que va por el bosque y se encuentara al lobo sentado en un claro.
Entonces le pregunta: "Oye lobo xq tienes los ojos tan salidos y tan rojos?" a lo q el lobo respone: "Grrrrr"
Pero ella insiste: "Oye lobo y xq tienes los dientes tan apretados??"
El lobo dice: "Grrrrr"
Pero ella sigue insistiendo: "Oye lobo y xq tienes esa vena tan inchada en el cuello?"
Ya harto el lobo de tantas preguntas le contesta: "Oye caperucita me vas a dejar cagar tarnkilo o q??"

Esto es un hombre que va al medico y le dice: "Dr. tengo un problema, cada vez q alguien me menciona algo referente a la comida, me excito"
Entonces el Dr. le pregunta:"Y eso le pasa muy amenudo??"
Y el responde: Mmmmmmmh menú!!! (Grito orgasmico xD)

Porq los de Lepe no tienen sillas en la cocina??
xq hay un bote q pone NO CILLA

Xq los de Lepe se cuelgan en el baño??
Porq hay un tubo q pone COLGATE

Xq los de Lepe ven canal + con una mierda en la cabeza?
Xq tienen q star abonados xDDDD


En fin, tengo mas pero ya ire poniendo xDD (Kuando m arranco no paro y m duelen los dedos d darle a las teclas xDDD)

unos niños:

oye, jugamos a ser funcionarios??

pero, y a eso cómo se juega??

el primero que se mueva pierde!


en una panadería:

oiga, puede ponerme un par de funcionarios?

un par de funcionarios??

sí, funcionarios...

el tendero se queda pensando y al final dice: Ah! lo que usted quiere es un par de baguettes (lease en castellano)


Un tío que va por la tarde al ayuntamiento y no ve a nadie y pregunta al guardia de la puerta:

que los funcionarios no trabajan por la tarde?

y el guardia responde: no, por la tarde no están, cuando no trabajan es por la mañana




jejejeje... weno ya me he cebao con los funcionarios.

PD: esto van dos putas por la calle y se cae tu madre

Una monja iba acompañada de sus alumnas de excursión y vió a un hombre desnudo, boca arriba, con sus organos genitales al aire y para evitar que las niñas lo viesen se levantó la falda y se sentó sobre El.
La monja, al ver que algo se le metía, alzó los ojos al cielo y empezó a invocar una plegaria:
Ay San Aniceto ¿qué es esto que me meto?
Ay San Armando ¿qué diablos me está entrando?
Ay Santa Teresa, vaya cosa más tiesa
Ay Santa Maria, esto yo no lo sabia
Ay San Carvajal, de aquí no me voy a bajar
Ay Santa Marta, esto mide una cuarta
Ay San Mateo, creo que aquí me quedo
Ay San Gaspar, que bueno es foll@r
Ay Santa Calcuta, de ésta me meto a put@
Ay San Generoso, esto si que es sabroso
Ay Santa Victoria, estoy llegando a la gloria
Ay San Angulo, como me tiembla el culo
Ay San Crisendo, creo que me estoy corriendo…
Las alumnas viendo a la monja clamar al cielo gritando, se acercaron sorprendidas… el hombre intentó levantarse, la monja abrió los ojos y gritó: ¡¡Ay San Renato.. si me la sacas te mato!!

jajajajaj, que bueno!

ahi va otro.


-Niño: Mamá! puedes bajarme el paquete de galletas??

-Madre: Cógetelas tú!

-Niño: no llego, no tengo brazos

-Madre: Ah!, no hay brazos, no hay galletas

Jajajajaja Lo habia oido xD Pues Ahí va otro:


Esto es un elfo en una farmacia y le dice al farmaceutico:

-Oiga! Tiene preservativos?

Le contesta el farmaceutico:- Control?

Y dice el elfo:- Noooo! Por fabor, por fabor sin troll, sin troll XD

joooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooder por el ultimo ya te vale metal princess por dio

no era un elfo, era un gnomo!!! jajajajajaajaja

aho va otro:

mamá pan y la mató


apedreos a partir del lunes

otro apedreos dice, eso se merece algo "mejor"

Ahí va otro:
Estaban Jimmy Jendrix, Bob Marley y Freddy Mercuy en el cielo y le dicen a San Pedro: -Anda, San Pedro dejanos volver a la Tierra q somos celebridades, danos una segunda oportunidad...
Y le contesta San Pedro: -Bueno, venga, me habeis pillado de buenas... Pero si haceis cualkier cosa de las q haciais antes, volveis, eh?
Pues nada, q estan ya en la Tierra los 3 y ven una tienda de guitarras y va Jimmy Jendrix y sin poder resistirse se pone a tocar una guitarra y puff!, desaparece.
Diecen Bob Marley y Freddy Mercury: -Joder, que iva en serio...
Y nada siguen andando y de repente ve Bob Marley un porro en el suelo y se va a agachar a cojerlo y derrepente, desaparece Freddy Mercury...


xDDDDD Es un poco piedra, pero a mi me izo gracia en su momento...

jooooooooder yo ya os contare algunos que ahora me piro

Metal_Princess escribió:

Ahí va otro:
Estaban Jimmy Jendrix, Bob Marley y Freddy Mercuy en el cielo y le dicen a San Pedro: -Anda, San Pedro dejanos volver a la Tierra q somos celebridades, danos una segunda oportunidad...
Y le contesta San Pedro: -Bueno, venga, me habeis pillado de buenas... Pero si haceis cualkier cosa de las q haciais antes, volveis, eh?
Pues nada, q estan ya en la Tierra los 3 y ven una tienda de guitarras y va Jimmy Jendrix y sin poder resistirse se pone a tocar una guitarra y puff!, desaparece.
Diecen Bob Marley y Freddy Mercury: -Joder, que iva en serio...
Y nada siguen andando y de repente ve Bob Marley un porro en el suelo y se va a agachar a cojerlo y derrepente, desaparece Freddy Mercury...


xDDDDD Es un poco piedra, pero a mi me izo gracia en su momento...

ajajjaja, que malo es!! jajajaja (pero yo me rio, ahi con dos webos!!)


mamá, mamá cuando dejaremos de comer conguitos???

cuando se muera la cabra, hijo!

aitor_wallace escribió:

Metal_Princess escribió:

Ahí va otro:
Estaban Jimmy Jendrix, Bob Marley y Freddy Mercuy en el cielo y le dicen a San Pedro: -Anda, San Pedro dejanos volver a la Tierra q somos celebridades, danos una segunda oportunidad...
Y le contesta San Pedro: -Bueno, venga, me habeis pillado de buenas... Pero si haceis cualkier cosa de las q haciais antes, volveis, eh?
Pues nada, q estan ya en la Tierra los 3 y ven una tienda de guitarras y va Jimmy Jendrix y sin poder resistirse se pone a tocar una guitarra y puff!, desaparece.
Diecen Bob Marley y Freddy Mercury: -Joder, que iva en serio...
Y nada siguen andando y de repente ve Bob Marley un porro en el suelo y se va a agachar a cojerlo y derrepente, desaparece Freddy Mercury...


xDDDDD Es un poco piedra, pero a mi me izo gracia en su momento...

ajajjaja, que malo es!! jajajaja (pero yo me rio, ahi con dos webos!!)


mamá, mamá cuando dejaremos de comer conguitos???

cuando se muera la cabra, hijo!

Jajajajajajajajajaja!! Pues anda q el tuyoo!! xDD
Ahí va otro muuuuy maaalo...

Como se saka un condón un maricón??
Tirandose un cuesco! xDDDD


Otro:

Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca. Va el toro salta la valla y le dice a la vaca: -Hola, ?cómo te llamas? Le contesta la vaca:- Yo, Flor y tu? Y le contesta el toro:- Yo pepito, pero llamame pepe que el pito me lo he dejado en la valla...

jooder xD

Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
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¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!

mama, mama! se ha acabado la mayonesa

pues petale otro grano al abuelo!

aitor_wallace escribió:

mama, mama! se ha acabado la mayonesa

pues petale otro grano al abuelo!

Buag!!! Madre mia!

Ahi van otros:

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" xDDD

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.



xDDDDD

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Telepizza ¿Qué desea?

unas lentejas, no te jode...

otro, va!

un tio está en la oficina aburrido. Coge el teléfono y dice:
-Venga cuerpo! tráeme un café, que quiero verte por aquí como mueves el culo, jamona!

al otro lado de la línea responde un hombre:
-pero... qué falta de respeto es ésta?....

El primero sigue:
-Va! no te hagas la estrecha! que sé que te gusta venir a mover el pandero!

La voz masculina del teléfono responde:
-Pero tú sabes quién soy yo? yo soy el DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA!
El primero: y tú sabes quíen soy yo?
-no...
-pues te cuelgo!!!

Esto son dos que van por el desierto, y uno le dice al otro:
- Anda miraaaa!!! Una piedra preciosaaaa!!!

-Que coño piedra preciosa, si es un ladrilloo!!

-Ay! si a mi me gusta...!!

Jajajaja, Kali, ese siempre funciona, eh??

Esto es un calvo que entra en una peluquería y dice: "ups! perdón, me he equivocao"